용서해야만 치유할 수 있는 건 아니에요 (실제로 효과가 있는 방법)
작성자: Small Universe
날짜: 2025년 11월 22일
읽는 시간: 8 분 (1,580 단어)
늦은 밤. 잠이 오지 않아요. 그 사람이 한 일을 되돌아보고 있어요—또. 모두가 “앞으로 나아가려면 용서해야 해”라고 말해요. 하지만 할 수가 없어요. 그리고 이제 그것에 대해서도 죄책감을 느껴요. “용서해야 하는데. 나한테 뭐가 문제야? 왜 그냥 놓아줄 수 없지?” 용서해야 한다는 압박이 그 자체로 고문이 돼요.
📖 이 글에서 배울 내용 (10분 분량)
- 용서 압박이 왜 반추를 악화시킬 수 있는지 (좋아지게 하지 않아요)
- 용서가 제공하지 않는 것을 이해가 제공하는 것
- 지금 바로 사용할 수 있는 5단계 이해 과정
- 용인하거나 변명하지 않고 이해하는 방법
- 이해가 충분할 때 (그리고 자연스럽게 용서로 이어질 때)
이 재구성은 도덕적 명령(“용서해야 해”)에서 인지적 과정(“이해할 수 있어”)으로 전환함으로써 반추를 줄일 수 있어요. 이해는 용인하거나, 변명하거나, 잊을 것을 요구하지 않아요. 단순히 이렇게 물어요: 무슨 일이 있었지? 왜 일어났을까? 무엇을 의미할까?
용서 압박이 역효과를 낼 때
종종 너무 빨라요. 일어난 일을 제대로 처리하기도 전에 용서하라는 말을 들어요. 이건 실제로 상처를 해결하지 못하는 거짓 용서로 이어질 수 있어요.
도덕적 의무처럼 느껴질 수 있어요. “용서해야 해”는 기존 고통에 죄책감을 더해요. 용서할 수 없다면 나쁜 사람이라고 생각하게 되고, 이게 반추를 더 키워요.
당연한 감정을 건너뛰게 만들어요. 분노, 상처, 배신감은 해를 입은 것에 대한 정당한 반응이에요. 용서로 바로 건너뛰려 하면 이런 감정들이 무효화될 수 있어요.
종종 잘못 이해돼요. 사람들은 용서가 이런 걸 의미한다고 생각해요:
- 일어나지 않은 척하기
- 그 사람과 화해하기
- 행동을 변명하기
- 상처를 잊기
하지만 이것들 중 어느 것도 치유에 필요하지 않아요.
그 자체로 반추의 한 형태가 될 수 있어요. “왜 용서할 수 없지?”가 갇히게 되는 또 다른 고리가 돼요.
이해가 대신 제공하는 것
이해는 과정이지 종착점이 아니에요. 부분적으로, 점진적으로, 또는 불완전하게 이해할 수 있어요—그리고 그것으로 충분해요. 합격/불합격이 없어요.
이해는 용인을 요구하지 않아요. 변명하지 않고도 누군가가 왜 그렇게 했는지 이해할 수 있어요. “그 사람이 스트레스받았다는 건 이해해, 그래도 그 행동은 여전히 상처를 줬어.”
이해는 경험을 인정해요. 무언가가 일어났고 그게 중요했다는 걸 인정해요. 최소화할 필요가 없어요.
이해는 공간을 만들어요. 무언가를 이해하면 다르게 담을 수 있어요. 사라지지는 않지만 당신을 소비하는 힘을 잃을 수 있어요.
이해는 실행 가능해요. 성찰, 대화, 또는 치료를 통해 이해를 향해 노력할 수 있어요. 개발할 수 있는 기술이에요.
이해 과정
1단계: 일어난 일 이해하기 (사실)
왜를 이해하기 전에 무엇을 이해하세요. 사실을 해석과 분리해요:- 실제로 무슨 일이 있었나요? (그게 무엇을 의미한다고 생각하는지가 아니라 실제로 무슨 일이 있었는지.)
- 무슨 말이 오갔나요? 무슨 일이 벌어졌나요?
- 맥락은 뭐였나요?
이걸 적어보세요. 최대한 중립적으로요. 이게 기초를 만들어요.
2단계: 당신의 반응 이해하기
왜 이게 그런 식으로 당신에게 영향을 미쳤을까요?- 당신 안에서 뭘 촉발했나요? (오래된 상처? 두려움? 가치관?)
- 당신에게 무엇을 의미했나요?
- 어떤 필요를 위협했나요? (안전? 소속? 존중?)
당신의 반응을 이해하면 압도적으로 느껴지더라도 당신의 반응이 타당하다는 걸 볼 수 있어요.
3단계: 그들의 관점 이해하기 (관련이 있다면)
이건 변명을 의미하는 게 아니라 그들의 관점을 보려고 노력하는 거예요:- 그 사람은 무엇을 경험하고 있었을까요?
- 무엇을 달성하려고 했을까요?
- 어떤 제약이나 압박을 받고 있었을까요?
- 무엇을 이해하지 못했을까요?
그들의 관점에 동의할 필요는 없어요—그저 이해하는 거예요. 이게 단순한 좋음/나쁨 판단 대신 복잡성을 만들어줘요.
4단계: 시스템 이해하기
어떤 더 큰 요인들이 기여했을까요?- 의사소통 패턴
- 권력 역학
- 문화적 또는 사회적 기대
- 타이밍이나 상황
- 양측의 충족되지 않은 필요
이건 상황이 단지 당신이나 그 사람에 관한 것이 아니라 더 큰 맥락의 일부였다는 걸 보도록 도와줘요.
5단계: 지금 필요한 것 이해하기
이해를 바탕으로:- 치유하기 위해 뭐가 필요할까요?
- 어떤 경계가 필요할까요?
- 앞으로 나아가는 데 뭐가 도움이 될까요?
- 이것에서 뭘 배울 수 있을까요?
이해는 단순한 수용이 아니라 행동으로 이어져요.
이해 vs. 용서
용서는 이렇게 물어요: “이걸 놓아줄 수 있을까? 그 사람을 사면할 수 있을까?”
이해는 이렇게 물어요: “무슨 일이 있었지? 왜? 무엇을 의미할까? 뭐가 필요할까?”
이해는 종종 진정한 용서의 전제 조건이지만 그 자체로도 가치가 있어요. 전통적인 의미에서 “용서”하지 않고도 무언가를 깊이 이해하고 여전히 평화를 찾을 수 있어요.
자신 이해하기
누군가를 다치게 하거나 실수를 했을 때, 이해는 자기 용서보다 더 유용해요:
- 한 일 이해하기: 행동은 뭐였나요? 영향은 뭐였나요?
- 이유 이해하기: 무엇을 달성하려고 했나요? 무엇을 느끼고 있었나요? 무엇을 보지 못했나요?
- 맥락 이해하기: 어떤 요인들이 행동에 영향을 미쳤나요? 제약은 뭐였나요?
- 할 수 있는 것 이해하기: 어떻게 보상할 수 있을까요? 다르게 뭘 할 거예요?
이 과정은 자기 채찍질 없이 책임으로, 끝없는 자기 비판 없이 성장으로 이어져요.
이해가 충분할 때
이해는 종종 자연스러운 해결로 이어져요:
- 왜 일어났는지 이해하면 당신을 괴롭히는 힘을 잃을 수 있어요.
- 자신의 반응을 이해하면 자신에게 연민을 가질 수 있어요.
- 다른 사람의 관점을 이해하면 덜 개인적으로 공격받았다고 느낄 수 있어요.
- 시스템을 이해하면 완전히 개인적이지 않았다는 걸 볼 수 있어요.
이 이해는 공식적인 “용서”를 요구하지 않고 평화를 가져올 수 있어요.
이해가 용서로 이어질 때
때로는 이해를 통해 용서가 자연스럽게 일어나요. 이런 걸 발견할 수 있어요:
- 그들의 한계를 이해하고 연민이 생겨요.
- 복잡성을 이해하고 판단이 부드러워져요.
- 자신의 역할을 이해하고 자기 연민이 자라요.
- 필요한 걸 이해하고 통제할 수 없는 걸 놓아줄 수 있어요.
하지만 이 용서는 강요가 아니라 이해에서 와요. 유기적이지 의무적이지 않아요.
7일 이해 연습
다음 주 동안 이해를 연습하는 방법이에요:
이해와 경계 (공존할 수 있어요)
이해는 화해하거나 관계를 계속해야 한다는 걸 의미하지 않아요. 이렇게 할 수 있어요:
- 누군가가 왜 그렇게 했는지 이해하고 여전히 경계를 설정하기
- 그들의 관점을 이해하고 여전히 자신을 보호하기
- 맥락을 이해하고 여전히 거리를 선택하기
- 자신의 역할을 이해하고 여전히 다른 사람에게 책임을 묻기
이해는 선택을 알려줘요; 지시하지 않아요.
이해가 불가능하게 느껴질 때
어떤 상황은 이해를 거부해요:
- 무작위 해악 행위
- 심각한 배신
- 학대 패턴
- 논리적으로 말이 안 되는 것들
이런 경우 이해는 이런 걸 의미할 수 있어요:
- 일부는 이해할 수 없다는 걸 이해하기
- 치유하기 위해 모든 걸 이해할 필요는 없다는 걸 이해하기
- 그들의 행동이 말이 안 되더라도 당신의 반응은 타당하다는 걸 이해하기
- 자신을 보호하기 위해 필요한 걸 이해하기
부분적 이해도 여전히 이해예요.
다음에 할 일
용서하지 않는다고 나쁜 사람이 아니에요. 그것에 대해 죄책감을 느꼈던 모든 사람은 이해가 치유로 가는 다른, 똑같이 타당한 길을 제공한다는 걸 배우고 있어요.
모든 마음은 돌봄으로 탐험할 가치가 있는 우주예요.